Tipos de namorado

Namorado BLOG: a maioria deles é ruim e não serve para absolutamente nada. Alguns são feios que dói, mas o conteúdo é bom, então você encara. Alguns têm boa aparência, mas o conteúdo é péssimo, então não dura muito. De qualquer maneira, em algum momento você vai ter um.
Namorado computador do milhão: sempre tem um disponível. Todo mundo te alerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente que arrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você se arrepende.
Namorado antivírus: vive vasculhando a sua vida pra tentar achar achar algo suspeito, e acha.Namorado e-mail: se faz presente várias vezes por dia, mas 90% das vezes, não lhe diz nada de útil.
Namorado disquete: - Está ultrapassado há anos, mas tem gente que insiste em ter. Conteúdo limitado, não serve pra quase nada hoje em dia! Mas você ainda encontra mulher dizendo que é bom.
Namorado no-break: está alí pra te dar uma força quando você precisa, mas não aguenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.
Namorado impressora matricial: faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas é melhor que não ter.
Namorado impressora a Laser: bonitão e moderninho. Você pensa que está fazendo um ótimo negócio, mas na hora do “vamover”, descobre que ele é muito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, na verdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.
Namorado Windows: todo mundo diz que não presta, mas você não vive sem ele. Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.
Namorado CD-ROM: extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima, sua vizinha e toda torcida do flamengo já experimentou, mesmo assim você também quer testar.
Namorado Linux: faz tudo que você precisa, mas requer habilidade para manuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.
Namorado Mouse: só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem é que vive sem ele?Namorado papel de parede: não serve pra nada, mas é bonitinho.
Namorado proteção de tela: solta as asinhas toda vez que você não está presente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentar depois.
Namorado provedor de internet: vive cheio de problemas e está sempre ocupado demais pra te ouvir.
Namorado Firefox: com o tempo foi ficando pesado. Mas mesmo gordinho, você prefere continuar com ele.
Namorado Internet Explorer: mesmo que você tenha deixado de usar devido as outras opções disponíveis no mercado, ele sempre estará lá pra ocupar espaço. Não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitas outras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas como MARIDO.

Vi no Buzz...que recebeu de uma leitora que viu no SE MATA...