sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

Gostaria de ser um vendedor de sonhos!


Bom, gostaria eu de ser um vendedor de sonhos, poder levar até as pessoas um conceito diferenciado de como enfrentar os problemas do dia a dia. fazê-los perceber que a vida não se limita só a trabalhar, estudar e ter uma profissão rentável, que lhe possibilite uma qualidade de vida melhor e mais digna.
Vender sonhos não é um trabalho fácil, pois primeiramente temos que convencer as pessoas de que suas vidas estão por demasia superficiais, dizer-lhes que precisam fugir da rotina de vez em quando, achar um espaço vago em sua agenda atribulada para as coisas simples da vida. Aquelas coisas que parecem sem importância ou de baixa relevância, como por exemplo, brincar com as crianças, sair para balada, viajar pelo mundo a fora sem compromissos inadiáveis.
Todavia ter uma carreira sólida, não vamos negar que é de suma importância, mais não podemos deixar que tome todo nosso tempo, nos afaste das pessoas de quem gostamos e programas que nos aliviam, pois estes nos fazem esquecer do stress cotidiano. Já que como em toda construção, na vida temos alicerces, ou seja, a base do nosso eu, o que somos por trás de nossos cargos, e até da “mascara” que utilizamos frente às pessoas que nos rodeiam.
Vender sonhos também requer o mínimo de humildade, pois para poder atingir o intelecto ou até o coração de uma pessoa, precisamos nos desvencilhar de nossas vaidades, nossos preconceitos. Devemos tratar todos como seres humanos de importância similar, esquecermos um pouco do rotulo “normal”.
Pois afinal, o que é ser normal? Se não ser desprendido de barreiras, respeitando apenas o espaço do outro, que lhe é de direito. Vamos esquecer a hipocrisia de agir de acordo com as regras do homem, nos limitar a chegar no máximo até onde os outros foram. Podemos e devemos ir além, esquecer dos rótulos taxativos, que podem nos transformar em seres insanos.
Afinal todas as maiores descobertas ou invenções da história foram criadas por seres humanos considerados, loucos, doidos varridos, transtornados. E tempos depois foram considerados gênios, pessoas de um intelecto acima da média.
Partindo desse principio, considero muito mais vantajoso ser louco desvairado, que um ser “normal”, pois são os loucos incompreendidos que fazem do mundo sua casa, das experiência vividas sua essência, de sua cabeça seu guia.
Então pessoal o que vocês acham de começarmos a vender sonhos, ou até comprar se for o caso, pois o valor depende do quanto você necessita deixar de lado para manter sua construção de pé, fortalecendo seus alicerces.

sábado, 20 de dezembro de 2008

Mulheres e contabilidade

A solteira é Crédito
A casada é Débito
A cunhada é Previsão para devedores duvidosos
A bonita é Lançamento Certo
A feia é Estorno
A feia e rica é Conta de Compensação
A bonita e rica é Lucro certo
A ex-namorada é Saldo de exercícios anteriores
A namorada é Resultado de exercício futuro
A noiva é Reserva legal
A esposa é Capital integralizado
A vizinha é Ações de outras companhias
A amante é Empresa coligada
As que fazem operações plásticas são Obras e benfeitorias
As gestantes são Obras em andamento
As que dão bola são Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são Saldo a disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são Passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada em duas rubricas: PREJUÍZO ACUMULADO ou CONTAS A PAGAR

Peguei no TESTOSTERONA!!!

21 orgasmos femininos

1 -Asmática……………….: Ahh r… Ahhh r… A hhh r…

2 -Geográfica……………..: Aqui, aqui, aqui, aqui….

3 -Matemática……………: Mais, mais, mais, mais…

4 -Religiosa……………….: Ai meu Deus , ai meu Deus…

5 -Suicida…………………..: Eu vou morrer , eu vou morrer…

6 -Homicida……………….: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!

7 -Sorvete………………….: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…

8 -Zootecnista…………….: Vem meu macho!!! Vem meu Macho!!!

9 -Torcedora………………: Vai, vai, vai…

10 -Professora de Inglês. : Ohhh !!! YES !!!Ohhh…My…God…!!!

11 -Margarina…………….: Que Delícia, que delícia…

12 -Negativa……………….: Não…. Não…..Não…..

13 -Positiva…………………: Sim ..Sim… Sim…

14 -Pornográfica…………..: Puta que o Pariu….vai filho da puta….

15 -Serpente Indiana…….: Ssssssssss………. Ssssssssss…

16 -Professora……………..: Sim …. isso ..por aí…..exato…..isso….

17 -Sensitiva……………….: Tô sentindo…. tô sentindo..

18 -Desinformada…………: O que é isso ? .. O que é isso?…

19 -Degustadora…………….: Ai gostoso… gostoso… gostoso…

20 -Cozinheira………………: Mexe… Mexe….Mexe…

21 -Casada…………………..: Olha só, a empregada não limpou o teto!

Peguei do TESTOSTERONA que pegou do Girl Wireless

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

O que você faria...


O que você faria se eu desaparecesse
Sumisse de sua vida
Ou até morresse
Você choraria?
Sentiria falta mim?
Seguiria sua vida
Sem sequer guardar uma lembrança minha?
Não...
Você não faria isso!
Tivemos momentos incríveis
Sonhamos sonhos impossíveis
E mesmo assim
No fundo sabíamos que tudo passaria
Afinal quase nada é pra sempre
Exceto as lembranças
Lembranças essas que ainda estão bem vivas
Nítidas na minha mente
Como se tivessem acabado de acontecer
Pois mesmo que eu suma ou até chegue a morrer
Tenha certeza de que em meus pensamentos
Sempre estarás a viver...

Autor: Rivaldo Yagi

segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

TPM - OUTRAS PERGUNTAS E SITUAÇÕES

1 - No que você está pensando?

A resposta correta é: “Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita. Como eu sou sortudo por ter encontrado você!”. Obviamente, esta afirmação não tem nenhuma relação com o que o cara estava realmente pensando, que provavelmente seria uma destas coisas:

Futebol
Carro
Rock ‘N’ Roll
Como você está gorda
Ela é muito mais gostosa que você
O que irei fazer com o dinheiro do seu seguro se você morrer
Fernandinha ….


De acordo com o artigo, a melhor resposta para esta pergunta estúpida veio do Al Bundy, do “Married With Children” (Um Amor De Família) quando lhe foi feita por sua esposa Peg: “Se eu quisesse que você soubesse, eu estaria falando ao invés de pensar”. As outras perguntas também tem uma única resposta correta mas inúmeras respostas erradas:


2 - Você me ama?

A resposta correta é “Sim”. Para aqueles que gostam de algo mais elaborado, poderia ser “Sim, querida”. Algumas respostas erradas:

Acho que sim
Você se sentiria melhor se eu dissesse que sim?
Depende do que você quer dizer com “me ama”
Qual seria sua reação caso eu respondesse não?
Isso realmente importa?
Quem, eu?
ã?



3 - Estou gorda?


A resposta correta para esta pergunta é um enfático “Não, claro que não”, e em seguida sair da sala. Algumas respostas erradas:

Eu não diria gorda, mas também não e magra
Gorda não… Fofa
As cheinhas são as melhores
Comparado com o que
Depende…
Uns quilinhos a mais ficam bem em você
Já vi mulheres mais gordas
O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
Ah,comparando com a Fernandinha…


4 - Você acha ela mais bonita do que eu?

O “ela” da pergunta pode ser uma ex-namorada, uma garota que estava passando na rua para quem você olhou tão descaradamente que quase causou um acidente, a Fernandinha ou então uma atriz num filme que você acabou de ver. Em qualquer caso, a resposta e “Não, você e muito mais bonita”, pode completar com um “meu amor”. Algumas respostas erradas:

Não mais bonita, apenas bonita de outro jeito
Eu não entendo como dá para se classificar essas coisas
Sim, mas sua personalidade é mais marcante
Apenas no sentido de que ela é mais nova e mais magra
O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro



Outras Perguntas

6 - Você me ama mesmo? (”Sim!” enfático)
7 - È verdade? (”Claro!” mais enfático)
8 - Você me trocaria por outra? (sempre responda não!)
9 - Você me ama mais que cerveja? (sempre responda sim nessa!)


Mais uma do TESTOSTERONA

Eis algumas definições para TPM

Todos os Problemas Misturados
Tendências a Pontapés e Murros
Temporada Proibida para Machos
Tocou, Perguntou, Morreu
Tente no Próximo Mês
Tô Pirada Mêrrmo
Tempo Pra Meditação
Tendência Para Matar
Tira as Patas, Moleque
Total Paranóia Mental

Peguei do TESTOSTERONA

domingo, 7 de dezembro de 2008

Sinuca...



Tudo gira em torno de uma mesa, dois tacos no mínimo e 16 bolas...são no mínimo dois jogadores disputando tacada a tacada a vitória. Deveria ser basicamente isso, mas não é, a muitos fatores que influenciam no andamento da partida, como as habilidades de cada jogador, as condições da mesa, que se não estiver bem alinhada pode prejudicar qualquer um dos jogadores. Uma partida que poderia ser ganha com facilidade por um, pode se tornar o trunfo de seu adversário, que pode obter vantagem durante o embate justamente porque suas tacadas precisas não terminam da maneira que deviam.
Quem nunca viu uma vitória escapar por entre os dedos por causa de uma bola aparentemente morta que bateu dentro da caçapa e voltou?...é jogar sinuca não é um jogo só de habilidade, pois temos que contar com a nossa sorte e com o azar do adversário. Mais como em todos os outros jogos sempre a direito a revanche se você não estiver contente com o resultado desafie o oponente novamente.

sábado, 6 de dezembro de 2008

Estatuto dos cafajeste

I - Dos princípios fundamentais

Art. 1. Não ter nenhum princípio.
Art. 2. Homem não trai, distrai-se.
Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher, ela pode gostar.
Art. 4. O que é bom à gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
Art. 5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art. 6. Mulher é que nem “Elma Chips” - impossível comer uma só.
Art. 7. As velhas desculpas ainda colam:

1. - Só a cabecinha meu amor;
2. - Eu estava bêbado;
3. - Desculpe, mas não me lembro de você;
4. - Vou comprar cigarro e já volto;
5. - Você é a única da minha vida;
6. - Você vai acreditar na sua (seu) amiga (o) ou em mim?;
7. - Meu amor…eu te amo;
8. - Relaxe…eu não vou fazer nada que você não queira;
9. - Prometo que não vou te trair de novo;
10. - Eu posso explicar;
11. - Entenda….eu já estou me separando dela.


Art. 8. Cafajeste não mente, omite.
Art. 9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art. 10. Não tenha escrúpulos, seja cafajeste.

* Parágrafo 1. Toda mulher gosta de sofrer.
* Parágrafo 2. Elas adoram quando são feitas de chiclete.


Art. 11. Toda mulher é igual, só muda a pelagem.
Art. 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões(ex-virgens).
Art. 13. Mulher feia é que nem violino, vira a cara e passa a vara.
Art. 14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art. 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.

* Parágrafo Único - Mulher é bem de necessidade pública.

Art. 16. O que cair na rede é “Pêxe”.
Art. 17. Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.
Art. 18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.

* Parágrafo 1. Cavalo amarrado também come capim.
* Parágrafo 2. As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas ou afins.


Art. 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art. 20. “Praga” e “Ranço” de ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art. 21. Biela é questão de tempo.

* Parágrafo Único - Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.

Art. 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art. 23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para “necessidades”.

* Parágrafo Único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adoram, amam, etc…, e que “necessitam” delas.

Art. 24. VETADO.
Art. 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.

* Parágrafo Único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Art. 26. Em casos de “necessidade”, prometa tudo a uma mulher, elas adoram, acreditam e acabam cedendo.
Art. 27. É vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art. 28. Carro não é “prostíbulo”, mas pode ser motel.
Art. 29. Seja prevenido, leve camisinha até para velórios: mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 30. Não perdoe, vingue-se.

Das considerações e desconsiderações

Art. 31. Não se considera nenhuma mulher.
Art. 32. Homem não tem amigas, apenas as “consideram” um pouquinho mais.

* Parágrafo 1. Tal “consideração” merece algumas considerações:

* I - Se vacilar cai na vara;
* II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas;
* III - Converse algumas safadezas com elas, você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil;
* IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.

* Parágrafo 2. Considerar “mais” quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
* Parágrafo 3. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 7, incisos I, VII, VIII.


Art. 33. Um cafajeste nunca trai o outro.

* Parágrafo 1. Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste.
* Parágrafo 2. São todos cúmplices sem distinção de ato, fato ou motivo:
* I - Um nunca entrega o outro;
* II - Um sempre encoberta o outro;
* III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.


Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigos seu, começar a namorar “sério”, a namorada dele é homem.

* Parágrafo Único - Excetua-se da denominação “namorada”:

* I - Mulher que ficou em festa;
* II - Merenda antiga;
* III - Cachorras e safadas;
* IV - Ex-namoradas.


Art. 35. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art. 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:

* I - Sua Mãe;
* II - Mãe de seus amigos;
* III - Sua Irmã.


Art. 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta Lei:

* I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada, esposa, e ou afins;
* II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.


Art. 38. Prima não é parente.
Art. 39. Mulher é parte da vagina que a gente não come.

Das classes e classificações

Art. 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: as PUTAS, as FILHAS DA PUTA, e as PATAS:

* I - As PUTAS são aquela que transam com todo mundo, até com você
* II - As FILHAS DA PUTA são aquelas que transam com todo mundo, menos com você;
* III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.


Art. 41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:

* I - As nacionais;
* II - As estrangeiras;
* III - As extraterrestres.


V - Das cachaças e das biritas

Art. 42. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.
Art. 43. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art. 44. É vedado toda e qualquer recriminação a barriga de cachaça do cafajeste.

* Parágrafo Único - Barriga de cachaça não é barriga, é calo sexual.

Art. 45. Tudo é lícito quando se está embriagado.

* Parágrafo Único - Faça o que quiser, só não de a bunda. Ver Título V com todas as suas atenuantes.

Art. 46. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art. 47. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art. 48. Toda mulher merece Uma; poucas merecem Duas; nenhuma merece Três.
Art. 49. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.

VI - Das bozengas e mocréias

Art. 50. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art. 51. As BOZENGA e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:

* I - Vassouras de bruxa;
* II - Belugas;
* III - Carniças;
* IV - Demais denominações afins
.

Art. 52. Fica isento de punibilidade qualquer um que:

* Parágrafo 1. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas;
* Parágrafo 2. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao “MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS”.


Art. 53. Causas excludentes de antijuridicidade:

* I - Elevado grau alcoólico;
* II - Ambiente favorável;
* III - Bestialidade absoluta do ser.


Art. 54. Considera-se indução a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.

* Parágrafo 1. O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.
* Parágrafo 2. O agente ativo perdera o título honorífico de “Cafajeste”, sendo excluído das disposições desta Lei.


Disposiões finais

Art. 55. Mulher é o melhor ser do Universo, nós não conseguiríamos viversem elas, afinal de contas, quem iria lavar, passar, cozinhar e costurar para a gente?
Art. 56. Acatam-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art. 57. Este código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.

Isso deveria ser considerado uma monografia huahuahhuahhau!!!

Peguei no TESTOSTERONA

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

A bêbada chegando em casa

Não bebam Mulheres...vocês não são boas nisso!!!

DEPOIMENTO DE UMA MULHER:

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com ‘as meninas’. Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:

- Prometo! - Eu disse.

Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e ‘cantou’ 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz ‘cu-co’ mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse:
- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei “por quê?” Ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez ‘cu-co’ 3 vezes; depois, não sei porque, soltou um ‘caraaaaalhooooo!’. Fez ‘cu-co’ mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele…

Vi no Testosterona que tirou do Rasgutálo