sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

Gostaria de ser um vendedor de sonhos!


Bom, gostaria eu de ser um vendedor de sonhos, poder levar até as pessoas um conceito diferenciado de como enfrentar os problemas do dia a dia. fazê-los perceber que a vida não se limita só a trabalhar, estudar e ter uma profissão rentável, que lhe possibilite uma qualidade de vida melhor e mais digna.
Vender sonhos não é um trabalho fácil, pois primeiramente temos que convencer as pessoas de que suas vidas estão por demasia superficiais, dizer-lhes que precisam fugir da rotina de vez em quando, achar um espaço vago em sua agenda atribulada para as coisas simples da vida. Aquelas coisas que parecem sem importância ou de baixa relevância, como por exemplo, brincar com as crianças, sair para balada, viajar pelo mundo a fora sem compromissos inadiáveis.
Todavia ter uma carreira sólida, não vamos negar que é de suma importância, mais não podemos deixar que tome todo nosso tempo, nos afaste das pessoas de quem gostamos e programas que nos aliviam, pois estes nos fazem esquecer do stress cotidiano. Já que como em toda construção, na vida temos alicerces, ou seja, a base do nosso eu, o que somos por trás de nossos cargos, e até da “mascara” que utilizamos frente às pessoas que nos rodeiam.
Vender sonhos também requer o mínimo de humildade, pois para poder atingir o intelecto ou até o coração de uma pessoa, precisamos nos desvencilhar de nossas vaidades, nossos preconceitos. Devemos tratar todos como seres humanos de importância similar, esquecermos um pouco do rotulo “normal”.
Pois afinal, o que é ser normal? Se não ser desprendido de barreiras, respeitando apenas o espaço do outro, que lhe é de direito. Vamos esquecer a hipocrisia de agir de acordo com as regras do homem, nos limitar a chegar no máximo até onde os outros foram. Podemos e devemos ir além, esquecer dos rótulos taxativos, que podem nos transformar em seres insanos.
Afinal todas as maiores descobertas ou invenções da história foram criadas por seres humanos considerados, loucos, doidos varridos, transtornados. E tempos depois foram considerados gênios, pessoas de um intelecto acima da média.
Partindo desse principio, considero muito mais vantajoso ser louco desvairado, que um ser “normal”, pois são os loucos incompreendidos que fazem do mundo sua casa, das experiência vividas sua essência, de sua cabeça seu guia.
Então pessoal o que vocês acham de começarmos a vender sonhos, ou até comprar se for o caso, pois o valor depende do quanto você necessita deixar de lado para manter sua construção de pé, fortalecendo seus alicerces.

sábado, 20 de dezembro de 2008

Mulheres e contabilidade

A solteira é Crédito
A casada é Débito
A cunhada é Previsão para devedores duvidosos
A bonita é Lançamento Certo
A feia é Estorno
A feia e rica é Conta de Compensação
A bonita e rica é Lucro certo
A ex-namorada é Saldo de exercícios anteriores
A namorada é Resultado de exercício futuro
A noiva é Reserva legal
A esposa é Capital integralizado
A vizinha é Ações de outras companhias
A amante é Empresa coligada
As que fazem operações plásticas são Obras e benfeitorias
As gestantes são Obras em andamento
As que dão bola são Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são Saldo a disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são Passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada em duas rubricas: PREJUÍZO ACUMULADO ou CONTAS A PAGAR

Peguei no TESTOSTERONA!!!

21 orgasmos femininos

1 -Asmática……………….: Ahh r… Ahhh r… A hhh r…

2 -Geográfica……………..: Aqui, aqui, aqui, aqui….

3 -Matemática……………: Mais, mais, mais, mais…

4 -Religiosa……………….: Ai meu Deus , ai meu Deus…

5 -Suicida…………………..: Eu vou morrer , eu vou morrer…

6 -Homicida……………….: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!

7 -Sorvete………………….: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…

8 -Zootecnista…………….: Vem meu macho!!! Vem meu Macho!!!

9 -Torcedora………………: Vai, vai, vai…

10 -Professora de Inglês. : Ohhh !!! YES !!!Ohhh…My…God…!!!

11 -Margarina…………….: Que Delícia, que delícia…

12 -Negativa……………….: Não…. Não…..Não…..

13 -Positiva…………………: Sim ..Sim… Sim…

14 -Pornográfica…………..: Puta que o Pariu….vai filho da puta….

15 -Serpente Indiana…….: Ssssssssss………. Ssssssssss…

16 -Professora……………..: Sim …. isso ..por aí…..exato…..isso….

17 -Sensitiva……………….: Tô sentindo…. tô sentindo..

18 -Desinformada…………: O que é isso ? .. O que é isso?…

19 -Degustadora…………….: Ai gostoso… gostoso… gostoso…

20 -Cozinheira………………: Mexe… Mexe….Mexe…

21 -Casada…………………..: Olha só, a empregada não limpou o teto!

Peguei do TESTOSTERONA que pegou do Girl Wireless

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

O que você faria...


O que você faria se eu desaparecesse
Sumisse de sua vida
Ou até morresse
Você choraria?
Sentiria falta mim?
Seguiria sua vida
Sem sequer guardar uma lembrança minha?
Não...
Você não faria isso!
Tivemos momentos incríveis
Sonhamos sonhos impossíveis
E mesmo assim
No fundo sabíamos que tudo passaria
Afinal quase nada é pra sempre
Exceto as lembranças
Lembranças essas que ainda estão bem vivas
Nítidas na minha mente
Como se tivessem acabado de acontecer
Pois mesmo que eu suma ou até chegue a morrer
Tenha certeza de que em meus pensamentos
Sempre estarás a viver...

Autor: Rivaldo Yagi

segunda-feira, 8 de dezembro de 2008

TPM - OUTRAS PERGUNTAS E SITUAÇÕES

1 - No que você está pensando?

A resposta correta é: “Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita. Como eu sou sortudo por ter encontrado você!”. Obviamente, esta afirmação não tem nenhuma relação com o que o cara estava realmente pensando, que provavelmente seria uma destas coisas:

Futebol
Carro
Rock ‘N’ Roll
Como você está gorda
Ela é muito mais gostosa que você
O que irei fazer com o dinheiro do seu seguro se você morrer
Fernandinha ….


De acordo com o artigo, a melhor resposta para esta pergunta estúpida veio do Al Bundy, do “Married With Children” (Um Amor De Família) quando lhe foi feita por sua esposa Peg: “Se eu quisesse que você soubesse, eu estaria falando ao invés de pensar”. As outras perguntas também tem uma única resposta correta mas inúmeras respostas erradas:


2 - Você me ama?

A resposta correta é “Sim”. Para aqueles que gostam de algo mais elaborado, poderia ser “Sim, querida”. Algumas respostas erradas:

Acho que sim
Você se sentiria melhor se eu dissesse que sim?
Depende do que você quer dizer com “me ama”
Qual seria sua reação caso eu respondesse não?
Isso realmente importa?
Quem, eu?
ã?



3 - Estou gorda?


A resposta correta para esta pergunta é um enfático “Não, claro que não”, e em seguida sair da sala. Algumas respostas erradas:

Eu não diria gorda, mas também não e magra
Gorda não… Fofa
As cheinhas são as melhores
Comparado com o que
Depende…
Uns quilinhos a mais ficam bem em você
Já vi mulheres mais gordas
O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
Ah,comparando com a Fernandinha…


4 - Você acha ela mais bonita do que eu?

O “ela” da pergunta pode ser uma ex-namorada, uma garota que estava passando na rua para quem você olhou tão descaradamente que quase causou um acidente, a Fernandinha ou então uma atriz num filme que você acabou de ver. Em qualquer caso, a resposta e “Não, você e muito mais bonita”, pode completar com um “meu amor”. Algumas respostas erradas:

Não mais bonita, apenas bonita de outro jeito
Eu não entendo como dá para se classificar essas coisas
Sim, mas sua personalidade é mais marcante
Apenas no sentido de que ela é mais nova e mais magra
O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro



Outras Perguntas

6 - Você me ama mesmo? (”Sim!” enfático)
7 - È verdade? (”Claro!” mais enfático)
8 - Você me trocaria por outra? (sempre responda não!)
9 - Você me ama mais que cerveja? (sempre responda sim nessa!)


Mais uma do TESTOSTERONA

Eis algumas definições para TPM

Todos os Problemas Misturados
Tendências a Pontapés e Murros
Temporada Proibida para Machos
Tocou, Perguntou, Morreu
Tente no Próximo Mês
Tô Pirada Mêrrmo
Tempo Pra Meditação
Tendência Para Matar
Tira as Patas, Moleque
Total Paranóia Mental

Peguei do TESTOSTERONA

domingo, 7 de dezembro de 2008

Sinuca...



Tudo gira em torno de uma mesa, dois tacos no mínimo e 16 bolas...são no mínimo dois jogadores disputando tacada a tacada a vitória. Deveria ser basicamente isso, mas não é, a muitos fatores que influenciam no andamento da partida, como as habilidades de cada jogador, as condições da mesa, que se não estiver bem alinhada pode prejudicar qualquer um dos jogadores. Uma partida que poderia ser ganha com facilidade por um, pode se tornar o trunfo de seu adversário, que pode obter vantagem durante o embate justamente porque suas tacadas precisas não terminam da maneira que deviam.
Quem nunca viu uma vitória escapar por entre os dedos por causa de uma bola aparentemente morta que bateu dentro da caçapa e voltou?...é jogar sinuca não é um jogo só de habilidade, pois temos que contar com a nossa sorte e com o azar do adversário. Mais como em todos os outros jogos sempre a direito a revanche se você não estiver contente com o resultado desafie o oponente novamente.

sábado, 6 de dezembro de 2008

Estatuto dos cafajeste

I - Dos princípios fundamentais

Art. 1. Não ter nenhum princípio.
Art. 2. Homem não trai, distrai-se.
Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher, ela pode gostar.
Art. 4. O que é bom à gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
Art. 5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art. 6. Mulher é que nem “Elma Chips” - impossível comer uma só.
Art. 7. As velhas desculpas ainda colam:

1. - Só a cabecinha meu amor;
2. - Eu estava bêbado;
3. - Desculpe, mas não me lembro de você;
4. - Vou comprar cigarro e já volto;
5. - Você é a única da minha vida;
6. - Você vai acreditar na sua (seu) amiga (o) ou em mim?;
7. - Meu amor…eu te amo;
8. - Relaxe…eu não vou fazer nada que você não queira;
9. - Prometo que não vou te trair de novo;
10. - Eu posso explicar;
11. - Entenda….eu já estou me separando dela.


Art. 8. Cafajeste não mente, omite.
Art. 9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art. 10. Não tenha escrúpulos, seja cafajeste.

* Parágrafo 1. Toda mulher gosta de sofrer.
* Parágrafo 2. Elas adoram quando são feitas de chiclete.


Art. 11. Toda mulher é igual, só muda a pelagem.
Art. 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões(ex-virgens).
Art. 13. Mulher feia é que nem violino, vira a cara e passa a vara.
Art. 14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art. 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.

* Parágrafo Único - Mulher é bem de necessidade pública.

Art. 16. O que cair na rede é “Pêxe”.
Art. 17. Cafajeste não se arrepende, se diverte com o fatídico.
Art. 18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade.

* Parágrafo 1. Cavalo amarrado também come capim.
* Parágrafo 2. As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas ou afins.


Art. 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art. 20. “Praga” e “Ranço” de ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art. 21. Biela é questão de tempo.

* Parágrafo Único - Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.

Art. 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art. 23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para “necessidades”.

* Parágrafo Único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adoram, amam, etc…, e que “necessitam” delas.

Art. 24. VETADO.
Art. 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.

* Parágrafo Único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Art. 26. Em casos de “necessidade”, prometa tudo a uma mulher, elas adoram, acreditam e acabam cedendo.
Art. 27. É vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art. 28. Carro não é “prostíbulo”, mas pode ser motel.
Art. 29. Seja prevenido, leve camisinha até para velórios: mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 30. Não perdoe, vingue-se.

Das considerações e desconsiderações

Art. 31. Não se considera nenhuma mulher.
Art. 32. Homem não tem amigas, apenas as “consideram” um pouquinho mais.

* Parágrafo 1. Tal “consideração” merece algumas considerações:

* I - Se vacilar cai na vara;
* II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas;
* III - Converse algumas safadezas com elas, você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil;
* IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.

* Parágrafo 2. Considerar “mais” quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
* Parágrafo 3. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 7, incisos I, VII, VIII.


Art. 33. Um cafajeste nunca trai o outro.

* Parágrafo 1. Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste.
* Parágrafo 2. São todos cúmplices sem distinção de ato, fato ou motivo:
* I - Um nunca entrega o outro;
* II - Um sempre encoberta o outro;
* III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.


Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigos seu, começar a namorar “sério”, a namorada dele é homem.

* Parágrafo Único - Excetua-se da denominação “namorada”:

* I - Mulher que ficou em festa;
* II - Merenda antiga;
* III - Cachorras e safadas;
* IV - Ex-namoradas.


Art. 35. Na contagem do escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art. 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:

* I - Sua Mãe;
* II - Mãe de seus amigos;
* III - Sua Irmã.


Art. 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta Lei:

* I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada, esposa, e ou afins;
* II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.


Art. 38. Prima não é parente.
Art. 39. Mulher é parte da vagina que a gente não come.

Das classes e classificações

Art. 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: as PUTAS, as FILHAS DA PUTA, e as PATAS:

* I - As PUTAS são aquela que transam com todo mundo, até com você
* II - As FILHAS DA PUTA são aquelas que transam com todo mundo, menos com você;
* III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.


Art. 41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:

* I - As nacionais;
* II - As estrangeiras;
* III - As extraterrestres.


V - Das cachaças e das biritas

Art. 42. Cafajeste não toma 1, quem toma uma é boiola.
Art. 43. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
Art. 44. É vedado toda e qualquer recriminação a barriga de cachaça do cafajeste.

* Parágrafo Único - Barriga de cachaça não é barriga, é calo sexual.

Art. 45. Tudo é lícito quando se está embriagado.

* Parágrafo Único - Faça o que quiser, só não de a bunda. Ver Título V com todas as suas atenuantes.

Art. 46. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. Vide Art. 19.
Art. 47. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
Art. 48. Toda mulher merece Uma; poucas merecem Duas; nenhuma merece Três.
Art. 49. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.

VI - Das bozengas e mocréias

Art. 50. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente.
Art. 51. As BOZENGA e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:

* I - Vassouras de bruxa;
* II - Belugas;
* III - Carniças;
* IV - Demais denominações afins
.

Art. 52. Fica isento de punibilidade qualquer um que:

* Parágrafo 1. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas;
* Parágrafo 2. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrerá ao “MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS”.


Art. 53. Causas excludentes de antijuridicidade:

* I - Elevado grau alcoólico;
* II - Ambiente favorável;
* III - Bestialidade absoluta do ser.


Art. 54. Considera-se indução a erro essencial, aquele que para satisfazer interesses exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.

* Parágrafo 1. O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.
* Parágrafo 2. O agente ativo perdera o título honorífico de “Cafajeste”, sendo excluído das disposições desta Lei.


Disposiões finais

Art. 55. Mulher é o melhor ser do Universo, nós não conseguiríamos viversem elas, afinal de contas, quem iria lavar, passar, cozinhar e costurar para a gente?
Art. 56. Acatam-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).
Art. 57. Este código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.

Isso deveria ser considerado uma monografia huahuahhuahhau!!!

Peguei no TESTOSTERONA

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

A bêbada chegando em casa

Não bebam Mulheres...vocês não são boas nisso!!!

DEPOIMENTO DE UMA MULHER:

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com ‘as meninas’. Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:

- Prometo! - Eu disse.

Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e ‘cantou’ 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz ‘cu-co’ mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse:
- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei “por quê?” Ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez ‘cu-co’ 3 vezes; depois, não sei porque, soltou um ‘caraaaaalhooooo!’. Fez ‘cu-co’ mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele…

Vi no Testosterona que tirou do Rasgutálo

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Solidariedade...


Todo mundo já ouviu e também já deve estar cansado de ouvir falar nessa tal de solidariedade...mas na verdade poucas pessoas sabem realmente o que significa ser solidário. Alguns acham que é ter pena de alguém, outros acham que é ajudar um alguém de qualquer forma, contudo em minha concepção solidariedade é muito mais que isso. Pois na maioria das pessoas o sentimento de “Solidariedade” só aflora diante de uma tragédia, uma catástrofe.
Mais não deveria ser assim, já que a solidariedade deveria ser exercida diariamente com todos que nos cercam. Em todos os momentos, com todos que fazem ou virão a fazer parte de nossas vidas.
Quando você ajuda alguém num momento difícil você está sendo solidário, como também estará sendo se só estiver preocupado com essa tal pessoa, querendo saber de sua rotina, se algo à aborreceu, se você pode fazer algo a respeito disso.
Ser solidário é saber entender as diferenças de todos, mesmo não concordando com suas idéias, auxiliando-os a resolver seus conflitos internos, traze-los para realidade, tirando-os do triste quarto escuro da solidão, ou seja, ser solidário é amar o próximo em todos os momentos da forma que cada um merece!!!

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Desculpas

Desculpas usadas pelas mulheres:

10. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)
9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)
8. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)
7. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)
6. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)
5. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)
4. Não é você, sou eu. (É você.)
3. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)
2. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)
1. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

Desculpas usadas pelos homens:

10. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)
9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)
8. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)
7. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)
6. Tenho uma namorada. (Você é feia.)
5. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)
4. Não é você, sou eu. (Você é feia.)
3. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)
2. Sou celibatário. (Você é feia.)
1. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)

Vi no Buzz que tirou do Capinaremos

sábado, 22 de novembro de 2008

Meninas Malvadas


Bom...
Todos sabem que elas existem e cada dia em maior número, meninas que só querem curtição, fazem os garotos de bobos, são de todo mundo e todo mundo é delas também...
Fico me perguntando...porque elas são assim, o que aconteceu em suas vidas para que elas se tornassem esses seres desprezíveis, sem coração, que brincam com os sentimentos alheios.
Já ouvi ou li em algum lugar que elas acabaram assim por desilusões amorosas, por terem sofrido por causa de alguém, pode até ser, mais em minha opinião não justifica. Pois elas deveriam se valorizar mais, e não se degradarem por pouca coisa...deveriam pensar em mostrar para esses homens que elas são auto-suficientes e que podem viver sem eles e não vingarem-se de si próprias, como se fossem as culpadas pelo o que aconteceu. Há homens que realmente fazem isso com meninas, mais será que antes de fazerem isso com elas também não sofreram do mesmo problema? Alguma menina dessas que supostamente foram magoadas e que estão se vingando de si próprias que o fez se tornar esse ser desprezível também? Quem é que sabe né...nada pode ser afirmado, mais nem a atitude de um e muito menos a do outro justificam, ambos deveriam se dar mais valor e saberem que se a pessoa que as magoou não os quis outras vão querer, e com certeza os farão mais felizes do que a pessoa que os deixou na pior.
Mais se agirem dessa forma vão acabar por afastar-se das pessoas que realmente valem à pena e iniciarão um circulo vicioso de decepção mútua...que acarretará na infelicidade de ambos, e que ainda os deixarão condenados a vagar pelo mundo disseminando ódio, a indiferença e a discórdia no coração daqueles que realmente gostariam de ter alguém que os completassem e realizassem seus desejos.
Desculpem mais não acredito na justificativa de que você só é o que é porque fizeram com que você se tornasse essa pessoa...isso é coisa de pessoa sem personalidade!!! Mais isso discutiremos em uma outra ocasião.

Antes e depois do casamento


ANTES do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

DEPOIS do casamento… Ler de baixo para cima.

Vi no testosrerona que pegou do CNN

15 Vantagens de um cão em relação às esposas

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca o visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles estão prontos para sair 24h por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caçar e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.
15. Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.

Pena que eu odeio CACHORRO!!! então fico com as mulheres mesmo...

Vi lá no Testosterona e já tinha escutado no Pretinho Básico...

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

15 vantagens do chocolate em relação aos homens


Eu li isso...e apesar de não concordar com a metade do que está escrito sou democratico e postei para que as mulheres num possam me chamar de machista...

1- O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2- Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda.
3 - Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4 - Se você morder com força, o chocolate não grita e nem reclama.
5 - Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate, sem serem recriminadas.
6 - O chocolate não reclama quando você o come muito rápido.
7 - Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
8 - Você não precisa mentir para o chocolate.
9 - Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana ou do mês.
10 - Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
11 - Você nunca é muito jovem ou muito velha para comer chocolate.
12 - Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
13 - O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
14 - Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
15 - Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro chocolate

Achei no Buzz

quarta-feira, 19 de novembro de 2008

Liderança


Ser um líder não é apenas ter um cargo superior, ter o direito a ultima palavra ou coisas do tipo. Ser um líder é bem mais complexo do que se imagina, pois lidar com pessoas não é, nunca foi, e nem nunca será fácil.
Pessoas são diferentes, pensam diferente e agem de formas distintas, cabe ao líder saber como fazer toda essa diversidade ficar homogênea. Todos pensem da mesma forma e na mesma sintonia, em prol do grupo. Por isso liderar deve ser considerado uma arte, um dom com o qual algumas pessoas nascem e outras aprendem no decorrer da vida.
Liderar é fazer as coisas acontecerem da melhor maneira possível, agradando a todos e fazendo com os mesmos sintam-se importantes uns para os outros. Um líder tem que ter coragem de arriscar, claro que já tendo noção do que pode acontecer caso sua decisão não tenha sido a melhor no momento, e tendo a humildade de admitir seus erros perante seus comandados, mostrando que como todos os componentes do grupo ele também é humano e passível de erros. Ser um bom ouvinte também é uma qualidade indispensável a um líder, saber ouvir, assimilar, ponderar sugestões e se forem validas colocá-las em pratica e dar o devido credito a quem há elaborou. Uma visão empreendedora também faz de um líder uma pessoa diferenciada dentro do grupo.
O verdadeiro LIDER não precisa mandar, ele apenas sugere e seus seguidores, por já o conhecerem e saberem de sua capacidade fazem de bom grado sabendo que com certeza haverá retorno. Claro que em algumas situações o líder tem que ter o pulso firme e dar a ultima palavra, mostrar que apesar de toda liberdade concedida, existe alguém no comando e a hierarquia tem de ser respeitada. Saber reconhecer um bom trabalho e cobrar de quem se tem certeza que pode render mais, fazem de uma pessoa uma excelente candidata a um cargo de liderança, pois ao reconhecer um bom trabalho demonstra-se humildade e ao cobrar mais atitude de alguém que é sabido que tem condições de fazer melhor, demonstra integridade e compromisso com a instituição de qual faz parte. Portanto saber liderar é saber fazer as coisas acontecerem sem ter de usar de sua posição em relação ao grupo do qual você tem que administrar.

Momento Poético...

Tento
Não falo frases de efeito
Nem tento ser perfeito
Odeio injustiças
Por isso sempre luto por meus direitos
Como todo fim teve começo
Devo cumprir com meus deveres
Para poder exigir os meus direitos
Sei que toda ação tem uma reação
Sendo assim sempre pense e repenso
Antes de dizer um não
Procuro não ficar tenso
Espero o melhor momento
Posso não conseguir...
Mais pelo menos tento
Já perdi muito tempo
Esperando por um momento
Pra te dizer o quanto tento
Mas não consigo te tirar do pensamento

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

Almas Gêmeas


Conversando com uma amiga cheguei ao tema deste post, estávamos falando de relacionamento, a pessoa certa, “alma gêmea”, coisas do tipo. Então parei para pensar, será que existem essas pessoas? Almas que se completem como um todo, que um saiba o que o outro quer só por um olhar.
Acho difícil, mais não impossível, e também considero que não haja somente uma “alma gêmea” para nós, se é que ela existe. Pois vivemos em um planeta com mais de 6 bilhões de pessoas, e não seria justo nem cabível considerar a hipótese de só existir uma pessoa no mundo que possa te fazer feliz realmente.
Imaginem então hipoteticamente que uma pessoa nascida no Brasil, tenha como “alma gêmea” uma outra pessoa que nasceu do outro lado do mundo, isso quer dizer que essas duas pessoas jamais serão felizes por completo se nunca se encontrarem? Acho muito surreal pensar dessa forma, a quem tente dizer que o destino fará com que elas se encontrem, pode até ser, mais acho complicado. E veja porque, se a pessoa que nasceu no Brasil, nasceu no nordeste, em meio a pobreza, levando uma vida miserável, e sua “alma gêmea” tenha nascido na Etiópia, será que eles vão conseguir se encontrar realmente? Não, tenho absoluta certeza que não, sendo assim se podemos afirmar que existem almas gêmeas ou pessoas certas, essas não são únicas, ou seja não são destinadas a somente uma pessoa e sim a várias, e dessas várias irá conquistar a futura parceira quem chegar primeiro.
Não que essa pessoa seja a chance que ela tem de ser feliz, porque os outros sobraram e nem por isso serão condenados a viver sozinho para sempre.

Os 7 Pecados capitais


João e Helena chegavam do trabalho como sempre faziam. Mas naquela noite quando abriram a porta, levaram um susto: havia algumas pessoas dentro da casa. Achando que eram ladrões, marido e mulher ficaram assustados. Mas, um homem forte e saudável, com o corpo de atleta disse:
- Calma, nós somos velhos conhecidos e estamos em toda a parte do mundo. – Helena pergunta:
- Mas quem são vocês? – O homem com corpo de atleta responde:
- Eu sou a PREGUIÇA. Estamos aqui para sair definitivamente da vida de vocês. – Helena, nervosa, mas curiosa pergunta:
- Como você pode ser a preguiça se tem um corpo de atleta que vive malhando e praticando esportes? A preguiça rapidamente responde:
- A preguiça é forte como um touro e pesa toneladas nos ombros dos preguiçosos. Com ela, ninguém pode chegar a ser um vencedor.
Num canto, uma mulher velha curvada, com a pele cheia de rugas, que mais parecia uma bruxa diz:
- Eu, meus queridos, sou a LUXÚRIA. – João, indignado fala:
- Não é possível! Você não pode atrair ninguém com essa feiúra. A velha responde:
- Não há feiúra para a LUXÚRIA. Sou velha porque existo há muito tempo entre os homens. Sou capaz de destruir famílias inteiras, perverter crianças e trazer doenças para todos, até a morte. Sou esperta e posso me disfarçar na mais linda mulher.
Um cheiro ruim invadiu a casa e um homem todo sujo, com roupas rasgadas, parecendo um mendigo fala para o casal:
- Eu sou a COBIÇA. Por mim, muitos já mataram, abandonaram famílias e pátria. Sou tão antigo quanto a LUXÚRIA. Mas dependo dela para existir.
Uma mulher lindíssima, com o corpo escultural aparece e diz:
- E eu, sou a GULA. – Os donos da casa se assustaram e a esposa disse:
- Sempre imaginei que a GULA seria gorda. – A GULA responde:
- Sou linda e atraente, porque se assim não fosse, seria muito fácil se livrarem de mim. Minha natureza é delicada, normalmente sou discreta, quem tem a mim, não percebe. Me mostro sempre disposta a ajudar na busca da LUXÚRIA.
Sentado numa cadeira, em outro canto da casa, um senhor, também velho, mas com o rosto suave e voz calma diz:
- Eu sou a IRA. Alguns me conhecem como cólera. Tenho muitos milênios também. Não sou homem, nem mulher, assim como meus companheiros que estão aqui. – Helena desapontada fala:
- IRA? Você parece mais um vovô que todos gostariam de ter. – E a IRA responde:
- E a grande maioria me tem! Matam com crueldade, provocam brigas horríveis e destroem cidades quando me aproximo. Sou capaz de acabar com qualquer sentimento diferente de mim. Posso estar em qualquer lugar e entrar nas mais protegidas casas. Pareço calmo e sereno para lhes mostrar que a IRA pode estar no aparentemente manso. Posso ficar dentro do íntimo das pessoas sem me manifestar, provocando as mais terríveis doenças.
De repente, uma jovem, exibindo uma coroa de ouro cravada de diamantes, braceletes de brilhantes e usando roupas caras, como se fosse uma princesa rica e poderosa fala:
- E eu sou a INVEJA. Faço parte da história do homem desde a sua criação. Helena, então, pergunta:
- Como você pode ser a INVEJA, se é rica e bonita e parece ter tudo o que deseja? – E a INVEJA responde:
- Há os que são ricos, os que são famosos e os que não são nada disso, mas eu estou entre todos. A INVEJA surge pelo que não se tem e o que não se tem é a felicidade. Felicidade depende de amor, e isso é o que demais precisa a humanidade. Onde eu estou, também está a Tristeza.
Enquanto os invasores se explicavam, um garoto, que parecia ter uns cinco, seis anos, brincava pela casa sorrindo, inocente, com toda a sua juventude pela frente, olhos ativos. Helena, curiosa, pergunta:
- E você, garoto, o que faz junto a esses que parecem ser o mal em pessoa? – O garoto responde sorrindo e com um olhar profundo:
- Eu sou o ORGULHO – Helena não acredita:
- ORGULHO? Mas você é apenas uma criança! Tão inocente como todas as outras.
O menino fica tão sério a ponto de assustar o casal e diz:
- O ORGULHO é como uma criança mesmo. Se mostra inocente e inofensivo. Mas não se enganem, sou tão destrutivo quanto todos aqui. Quer brincar comigo?
Nesse momento, a PREGUIÇA interrompe a conversa:
- Vocês devem escolher quem de nós sairá definitivamente de suas vidas. Queremos uma resposta.
João diz:
- Por favor, dêem dez minutos para pensarmos.
João e Helena vão para o quarto e lá fazem várias considerações. Dez minutos depois voltam. – A GULA pergunta:
- E então, o que decidiram? – João responde:
- Queremos que o ORGULHO saia de nossas vidas.
O garoto olha com muito ódio para o casal, pois queria continuar ali. Mas, vai embora. Os outros, em silêncio, iam acompanhando o garoto quando João pergunta:
- Ei! Vocês vão embora também?
O menino, que é o ORGULHO, então diz com raiva e com a voz forte:
- Vocês escolheram que o ORGULHO saísse de suas vidas e fizeram a melhor escolha, porque onde não há ORGULHO, não há preguiça. Os preguiçosos são aqueles que se orgulham de nada fazerem para viver, não percebendo que na verdade, vegetam. Onde não há ORGULHO, não há LUXÚRIA, pois os que têm LUXÚRIA, têm ORGULHO de seus corpos e se julgam merecedores. Onde não há ORGULHO, não há COBIÇA, pois os que têm COBIÇA, têm ORGULHO das migalhas que possuem, juntando tesouros na terra e INVEJAndo a felicidade dos outros. Não percebem que na verdade, são instrumentos do dinheiro. Onde não há ORGULHO, não há GULA, pois os gulosos se orgulham de suas condições e jamais admitem que o são. Arrumam desculpas para justificar a GULA, não percebendo que na verdade, são marionetes dos desejos. Onde não há ORGULHO, não há IRA, pois os que têm IRA, com facilidade, destroem aqueles que, segundo o próprio julgamento, não são perfeitos, não percebendo que na verdade, sua IRA é resultado de suas próprias imperfeições. Onde não há ORGULHO, não há INVEJA, pois os invejosos sentem o ORGULHO ferido ao verem o sucesso dos outros, seja ele qual for. Precisam constantemente superar os demais nas conquistas, não percebendo que na verdade, são ferramentas da insegurança. Todos saíram sem olhar para trás e, ao baterem a porta, um fulminante raio de luz invadiu a casa.

MORAL DA ESTÓRIA:
O ORGULHO cega as pessoas! E cegas, mais facilmente cometem pecados.

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

Tipos de capitalismo

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas.Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce…

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês…
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas (duas) e não pelo de vacas reais (uma).
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…

Peguei no Buzz que pegou Queridões...

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

A resposta para as MULHERES...

Bom, hoje irei exercer o meu, não, não, quer dizer o nosso direito de resposta a alguns fatos citados por mulheres em relação a nossos objetos de entretenimento.


A maioria das mulheres nos criticam por passarmos a maioria de nossos fins de semana em frente a tv vendo futebol, ou até nas quadras do bairro jogando aquela peladinha. Dizem que não damos atenção a elas, que ficamos hipnotizados ante um campo de grama verde com 22 atletas correndo atrás de uma bola. Mais elas não param pra pensar no tempo que elas gastam, e diga-se de passagem, muito maior do que o que gastamos com nosso entretenimento, passeando em Shoppings só para olhar vitrines, ou até, vendo novelas televisivas que só de ouvir falar já nos embrulha o estomago, indo a salões de beleza para gastar fortunas, só para ficarem mais bonitas por miseras horas.
Mulheres adoram discutir relação certo? pode até ser, mais porque sempre na hora dos nossos programas favoritos? nunca vi uma mulher chamar o parceiro para discutir relação durante as cenas da sua novela predileta ou até dos seus programinhas de fofocas favoritos. Porque será que mulher gosta de competir com tudo que o Homem gosta de fazer? Se o cara gosta de jogar sua peladinha, é porque prefere mais os amigos e o futebol do que ela, se vai jogar um video game, só dá atenção para os joguinhos e deixa ela de lado. Agora experimente conversar com uma mulher enquanto a mesma faz algo de seu interesse, você não ouvirá nada além de aham, tá bom, depois que eu terminar isso aqui, da licença eu tô ocupada com isso, e até o clássico a gente se fala depois, e esse depois é sempre na hora que estamos ocupados. E assim começa todo aquele circulo vicioso, aquele papo furado que homem só pensa em futebol e jogos eletronicos e deixa a mulher de lado e só a procura na hora que precisa...eita raça egocêntrica!!!

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

In Obama we trust...


O Homem do momento! Não, não estou falando do Louis Hamilton, campeão mundial de formula 1 na última curva do GP Brasil, tirando o título do Brasileiro Felipe Massa. E sim do novo Presidente Americano Barack Hussein Obama, o primeiro Homem Negro a governar uma superpotência mundial.
Será que com isso teremos enfim a tão esperada paz entre a diversidade racial no mundo? Menos guerras, mais compreensão entre as diversas culturas, raças, religiões, ideologias, classes sociais, ou continuaremos na mesmice de sempre, tendo que ver todos os dias no noticiário que pessoas são mortas e guerras deflagradas, por puro preconceito ou então jogo de interesse.
Já ouvi dizer que o Obama governará pelo povo americano e seus colaboradores (entendam por colaboradores imigrantes) que como todo restante do povo também pagam seus impostos e colaboram com o crescimento da economia dos Estados Unidos, se isso for realmente verdade, Barack Obama se tornará mais um dos grandes presidentes da história dos Estados Unidos, juntando-se a personalidades como Bill Clinton, Abraham Lincoln, John Kennedy, entre outros. Pois para que ele seja um bom presidente, com uma boa aceitação é só fazer o inverso de tudo que seu antecessor George W. Bush fez pela antiga economia forte, que era a dos Estados Unidos da América.

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

LEIS QUE REGEM O UNIVERSO

LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Peguei do Dipsomanos...

Leis estranhas sobre o sexo ao redor do mundo

1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.Ele pode apenas olhar através de um espelho.
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária...Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam peloprivilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
6* Em Hong Kong , uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool,Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo?
9* Em Santa Cruz , na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

Vi lá no Triplo Sentido...

domingo, 2 de novembro de 2008

TORCIDA‏

'Mesmo antes de nascer,já tinha alguém torcendo por você.
Tinha gente que torcia para você ser menino.

Outros torciam para você ser menina.

Torciam para você puxar a beleza da mãe,o bom humor do pai.

Estavam torcendo para você nascer perfeito.

Daí continuaram torcendo.

Torceram pelo seu primeiro sorriso, pelaprimeira palavra , pelo primeiro passo.

O seu primeiro dia de escola foi a maior torcida.

E de tanto torcerem por você,você aprendeu a torcer.

Começou a torcer para ganhar muitos presentes e flagrar Papai Noel.

Torcia o nariz para o quiabo e a escarola.

Mas torcia por hambúrguer e refrigerante.

Começou a torcer até para um time.

Provavelmente, nesse dia, você descobriu que tem gente que torcediferente de você.

Seus pais torciam para você comer de boca fechada, tomar banho, escovar os dentes, estudar inglês e piano.

Eles só estavam torcendo paravocê ser uma pessoa bacana.

Seus amigos torciam para você usar brinco, cabular aula, falar palavrão.

Eles também estavam torcendo para você ser bacana.

Nessas horas, você só torcia para não ter nascido.

E por não saber pelo que você torcia, torcia torcido.

Torceu para seus irmãos se ferrarem, torceu para o mundo explodir.

E quando os hormônios começaram a torcer,torceu pelo primeiro beijo, pelo primeiro amasso.

Depois começou a torcer pela sua liberdade.

Torcia para viajar com a turma, ficar até tarde na rua.

Sua mãe só torcia para você chegar vivo em casa.

Passou a torcer o nariz para as roupas da sua irmã, para as idéias dosprofessores e para qualquer opinião dos seus pais.

Todo mundo queria era torcer o seu pescoço.

Foi quando até você começou a torcer pelo seu futuro.

Torceu para sermédico, músico, advogado.

Na dúvida, torceu para ser físico nuclear ou jogador de futebol.

Seus pais torciam para passar logo essa fase.

No dia do vestibular, uma grande torcida se formou.

Pais, avós,vizinhos, namoradas e todos os santos torceram por você.

Na faculdade, então, era torcida pra todo lado.

Para a direita,esquerda, contra a corrupção, a fome na Albânia e o preço da coxinhana cantina.

E, de torcida em torcida, um dia teve um torcicolo de tanto olhar para ela.

Primeiro, torceu para ela não ter outro.

Torceu para ela não te achar muito baixo, muito alto, muito gordo, muito magro.

Descobriu que ela torcia igual a você.

E de repente vocês estavam torcendo para não acordar desse sonho.

Torceram para ganhar a geladeira, o microondas e a grana para a viagemde lua-de-mel.

E daí pra frente você entendeu que a vida é uma grande torcida.

Porque, mesmo antes do seu filho nascer, já tinha muita gente torcendo por ele.

Mesmo com toda essa torcida, pode ser que você ainda não tenha conquistadoalgumas coisas.

Mas muita gente ainda torce por você!

Se procurar bem você acaba encontrando.

Não a explicação (duvidosa), mas a poesia (inexplicável) da vida.'

Ps. Desconhecia o Autor, mais o leitor Djegovski informou que pertence a redatora publicitária Liliana Barabino!

sábado, 1 de novembro de 2008

Consciência, o maior tesouro

Não faço nada por fazer
Nem digo algo por dizer
Sempre penso duas vezes
Pra besteira não fazer
Sou humano
Também erro
Não tenho compromisso com o erro
Por isso sempre os admito
Pois sei que a burrice é apenas um mito
Sei que nem sempre estou certo
Procuro estar sempre esperto
Minha consciência é meu tesouro
Ter ela limpa vale ouro
A honestidade nasceu comigo
Faço dela um hino
Assim vivo rodeado de amigos
Falsidade e inveja nunca levam a nada
Só deixam as pessoas amarguradas
Pense sempre nisso
Pra não correr nem um risco
Se todos tivessem consciência disso
Ninguém se passava por ridículo...

sexta-feira, 31 de outubro de 2008

Tipos de namorada

Namorada Vírus: quando menos se espera, instala-se no nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentamos desinstalá-la, perdemos muitas coisas; se não tentamos, perderemos tudo.
Namorada Internet: temos que pagar para ter acesso a ela.
Namorada Servidor: sempre está ocupada quando necessitamos.
Namorada Windows: sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Namorada Power point: ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.
Namorada Word: tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Namorada D.O.S.: todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Namorada Backup: essa não é namorada, é ex. Mas é bom manter sempre por perto, caso você precise recorrer.
Namorada Scandisk: sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.
Namorada Paintbrush: puro adorno e nenhuma substância.
Namorada RAM: aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Namorada Hard-Disk: grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.
Namorada Mouse: funciona apenas quando é arrastada.
Namorada usuário: não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Namorada e-mail: de cada dez coisas que diz nove são bobagens.

As 10 Pessoas mais peculiares do mundo

1. A mulher que atinge 200 orgasmos por dia

O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo.Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos. A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual. ‘As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me.’ - conta Sara.

2. O homem que não consegue engordar

O inglês de 59 anos, John Perry, pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve. Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente.Os médicos, imaginaram que ele estivesse sofrendo de uma úlcera estomacal. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.

3. O homem que não sente frio

O holandês de 48 anos, que ficou conhecido como o ‘Homem de Gelo’, já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada.Por uma condição incomum, Hof não sofre de hipotermia,como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgãos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, não permitindo que ele sofra com ulcerações.

4. O garoto que não podia dormir

Imagine, uma criança que não dorme, nem cochila por 3 anos. Foi o que ocorreu com Rhett Lamb, que não tinha experimentado uma soneca na vida.O problema era causado por uma anomalia no tecido cerebral, chamada: má-formação de Chiari. Parte do seu crânioera anormalmente pequena e acabava exercendo uma pressão sobre o cérebro.Em maio desse ano ele passou por uma cirurgia e finalmente dormiu.Seu pai declarou que dividiu com a mãe do garoto a responsabilidade de monitorá-lo durante o sono.

5. A garota que é alérgica a água
Ashleigh Morris, uma australiana de 19 anos, não pode usufruir de hábitos comuns à jovens da sua idade. Ela não pode ter contato corporal com água.Morris sofre de um doença de pele raríssima, chamada Urticária Aquagênica, que é um processo de alergia extrema à água.Quando Ashleigh se molha, seu corpo explode em feridas e caroços, que levam cerca de duas horas para aliviar.Como não há cura ou tratamento,Ashleigh preferiu parar de fazer esportes e tudo o que a faz suar.

6. A mulher que não consegue esquecer
Uma californiana de 42 anos possui a melhor memória do mundo. A mulher, que é conhecida como Jill Price, lembra-se de quase todos os dias de sua vida, a partir dos 16 anos de idade. Segundo ela, sua memória passa como um filme, ‘ininterrupta e incontrolável’. Ela, lembra claramente o que ocorreu no episódio de ‘Murphy Brown’ em 28 de março de 1988. Além disso, ela recorda-se de fatos mundiais e outras tantas informações que pessoas comuns não conseguem recordar. Sua anomalia chama-se síndrome hipertimésica.

7. A adolescente que se alimenta apenas de Tic Tac
Natalie Cooper, inglesa de 17 anos, sofre de uma doença misteriosa: ela vomita toda vez que ingere algum alimento sólido. A única coisa que pode ela pode comer, com segurança, é a bala Tic Tac. Inicialmente, os médicos acreditavam que a menina sofria de bulimia, mas logo abandonaram a idéia. Por razões ainda inexplicáveis, o Tic Tac é a única comida que não a deixa mal. Porém, Nathalie precisa ingerir outros tipos de nutrientes através de uma fórmula especial, via tubo.

8. O homem que está há mais de 1 ano soluçando
Chris Sands, de 24 anos, soluça em média a cada dois segundos.Chris Sands, que é músico, disse que sua carreira ficou prejudicada e acredita que a cirurgia conseguirá lhe devolver uma vida normal.Segundo os médicos do Queen’s Medical Centre,um tubo será implantado no estômago de Chris para monitorar o nível de acidez, pois ele sofre de refluxo ácido, motivado por uma falha em uma das válvulas.

9. A mulher que desmaia sempre que ri

Kay Underwood, 20 anos, tem cataplexia, ou seja, qualquer espécie de emoção forte que tenha pode fazê-la desmaiar, devido ao enfraquecimento repentino dos músculos. Excitação, raiva, medo, surpresa, e até vergonha podem provocar o desmaio.Sua condição anormal foi descoberta há cinco anos, quando chegou a perder a consciência por mais de 40 vezes em um único dia.Tal como muitos dos doentes de cataplexia,Kay sofre também de narcolepsia - adormece sem mais nem menos.

10. A mulher que tem alergia à tecnologia

Debbie Bird é absolutamente alérgica à tecnologia.Para ela, falar no telefone celular, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro, são tarefas praticamente impossíveis. Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos. Como conseqüência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras. Para diminuir o problema, ela criou uma espécie de zona livre da influência eletromagnética.
Psicohabitat também é cultura...peguei lá no Lista 10

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Simplismente Amigos

Por vezes achamos que nossa vida está ruim, estamos naquela depressão ferrada, ai vem àquela pessoa especial e te pergunta: “O que está acontecendo?”, você então, para não enche-la com seus problemas diz que não é nada de mais. Mais essas não se dão por vencidas e tentam de qualquer maneira saber o que à de errado com você, porque estás pessoas são seus anjos da guarda em forma humana, conhecidos pela alcunha de AMIGOS...seres que por algum motivo gostam de você exatamente como você é, com todos as suas qualidades e defeitos, vícios e manias, mal humor repentino.
Pessoas essas que também tem problemas, e muitas vezes maiores que os seus, mais nunca te negam aquele minutinho livre, nem que seja só para te ouvir falar das tuas decepções, dias ruins ou coisas do tipo...muitas vezes também nos vimos nessa situação, ou seja, também apesar de termos coisas mais importantes para fazer, não negamos aquele tempinho precioso para consola-los ou até ouvir seus problemas e conflitos diários.
Dizem até que na sua vida toda você não fará mais do que três ou quatro amigos verdadeiros, se isso for verdade, tudo bem...pois para sermos felizes não precisamos estar cercado por vários amigos e sim ter um só, desde que esse seja aquele pelo qual você daria sua vida e morreria feliz só de saber que lhe deu a maior prova de carinho e afeto que ele nem sequer poderia imaginar, que alguém em sã consciência daria a outra pessoa...essa pessoa existe! E se você ainda não encontrou, irá encontrar pode ter certeza.

Até a próxima, e obrigado por perderem seu tempo lendo isso!

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Como é difícil cantar uma loira!

(Homem) - Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(Homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.
(Homem) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(Homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(Homem) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(Homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…
(Homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(Homem) - Eu quero o seu amor, gata!

(LOIRA) - Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
Num Restaurante…

(Homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(Homem) - Me dá seu telefone, vai!

(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Peguei lá no Testosterona....

terça-feira, 28 de outubro de 2008

Tipos de namorado

Namorado BLOG: a maioria deles é ruim e não serve para absolutamente nada. Alguns são feios que dói, mas o conteúdo é bom, então você encara. Alguns têm boa aparência, mas o conteúdo é péssimo, então não dura muito. De qualquer maneira, em algum momento você vai ter um.
Namorado computador do milhão: sempre tem um disponível. Todo mundo te alerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente que arrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você se arrepende.
Namorado antivírus: vive vasculhando a sua vida pra tentar achar achar algo suspeito, e acha.Namorado e-mail: se faz presente várias vezes por dia, mas 90% das vezes, não lhe diz nada de útil.
Namorado disquete: - Está ultrapassado há anos, mas tem gente que insiste em ter. Conteúdo limitado, não serve pra quase nada hoje em dia! Mas você ainda encontra mulher dizendo que é bom.
Namorado no-break: está alí pra te dar uma força quando você precisa, mas não aguenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.
Namorado impressora matricial: faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas é melhor que não ter.
Namorado impressora a Laser: bonitão e moderninho. Você pensa que está fazendo um ótimo negócio, mas na hora do “vamover”, descobre que ele é muito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, na verdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.
Namorado Windows: todo mundo diz que não presta, mas você não vive sem ele. Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.
Namorado CD-ROM: extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima, sua vizinha e toda torcida do flamengo já experimentou, mesmo assim você também quer testar.
Namorado Linux: faz tudo que você precisa, mas requer habilidade para manuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.
Namorado Mouse: só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem é que vive sem ele?Namorado papel de parede: não serve pra nada, mas é bonitinho.
Namorado proteção de tela: solta as asinhas toda vez que você não está presente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentar depois.
Namorado provedor de internet: vive cheio de problemas e está sempre ocupado demais pra te ouvir.
Namorado Firefox: com o tempo foi ficando pesado. Mas mesmo gordinho, você prefere continuar com ele.
Namorado Internet Explorer: mesmo que você tenha deixado de usar devido as outras opções disponíveis no mercado, ele sempre estará lá pra ocupar espaço. Não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitas outras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas como MARIDO.

Vi no Buzz...que recebeu de uma leitora que viu no SE MATA...

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Disputa Mulher X Video Game...

O video game não reclama quando você fica mais de um dia sem liga-lo
Experimente ficar mais de um dia sem dar atenção para sua mulher
Ponto para o video game

A mulher utiliza vários eletroeletronicos que consomem muita energia
O video game é um eletroeletronico que consome pouca energia
Ponto para o video game

O video game não lava, passa ou cozinha para você
A mulher faz tudo isso e ainda te faz uma massagem depois de um dia estressante de trabalho
Ponto para mulher

O video game funciona perfeitamente todos os dias do mês
A mulher tem pelo menos 7 dias em que você nem ao menos pode toca-la
Ponto para o video game

A mulher se sente usada quando ficamos com ela para esquecer outra
O video game nunca reclamou de nós jogarmos no console do vizinho
Ponto para o video game

A mulher é capaz de intreter um homem por horas, e ele nunca vai enjoar da atividade
Já o video game se utilizado com apenas um jogo, enjôa rapidinho
Ponto para mulher

Se o video game por ventura não funcionar direito e você xinga-lo ele não se ofenderá
Experimente xingar sua mulher quando ela fizer algo errado para você ver
Ponto para o video game

Você não deixaria seus amigos encostarem um dedo em sua mulher
Com o video game é diferente. você até convida amigos para jogar com você
Ponto para o video game

Quando você está de saco cheio de jogar, você Apenas desliga o video game
A mulher não tem essa função
Ponto para o video game

O video game não exige fidelidade, você pode jogar quantos jogos quiser, de qualquer estilo
Deus o livre se sua mulher descobrir que você está saindo com outra, é game over na certa
Ponto para o video game

Placar final: Video game 8x2 Mulheres

Mesmo assim ainda prefiro ficar com as mulheres, pois sem elas não teriamos o porque de arrumarmos outra diversão, para os dias que elas não querem nem ouvir falar de nós...

domingo, 26 de outubro de 2008

Nada como um dia após o outro

Abaixo dois textos APAIXONADOS de torcedores do Corinthians em momentos distintos, enquanto um lamentava a derrota e a queda para Série B nacional, o outro comemora o melhor dia da sua vida e de toda nação Corintiana, após ver o TODO PODEROSO de volta à Série A do Brasileiro de onde nunca deveria ter saido. Vocês Acordaram o gigante...nós voltamos e agora pra ficar, por que a Série A é nosso lugar!

A tragédia!

Carta de um Corinthiano!

Que Amor é esse???? Por que isso???? Não nasci em São Paulo, não moro em São Paulo, nunca fui ao parque são Jorge, e porque te Amo Tanto!!! Você é só um clube, que foi muito mal administrado e está colhendo tudo o que plantou, mas por que o meu Dia ta sem graça?? Por que meu corpo ta doendo, Por que Choro??? Não faço parte de organizada, não acompanho os teus jogos no estádio, e Por que to sentindo Tanto??? Torço pra ti desde que nasci, já vibrei muito contigo, com os gols do Neto, do Viola, do Marcelinho, do Carlitos, etc.. mas vibrar é fácil, é normal, até bambi Vibra! Só não entendo, ou melhor, não entendia o que sinto, mas agora sei, pois é na desgraça, na derrota, na Dor que se reconhecem os verdadeiros valores, é nessa hora que o FIEL não se esconde, não se Omite, que os sentimentos mais profundos Afloram, e o meu ta a Flor da Pele!!! Nunca senti tanta Vontade de Gritar para o Mundo que sou Corintiano, que Amo esse clube, Amo essa Torcida, e que NUNCA vou te abandonar, ontem após o jogo improvisei um mastro de aprox. 10 metros e hasteei Minha Bandeira, para que todos os que passarem pela BR 101- Sul, km 354 saibam que ali Mora um Corintiano, que como todo Corintiano, é diferente de todos, é apaixonado, é FIEL. Hoje estou triste, às vezes me pego chorando, pensando no que aconteceu, mas quero agradecer a todos os anti-conrintianos, a todos os que riem de nós neste momento, pois como disse, vocês me mostraram o quanto Eu Amo este clube e nem mesmo Sabia, O Corintianismo está Voltando, a poeira vai baixar, vamos no reerguer, mas podem ter certeza, nada será como antes, Pois agora estamos muito Mais fortes, mais Unidos e esta Chama do Corintianismo, que está acesa Nunca vai se apagar " Obrigado DEUS, por ter me feito Corinthiano!!! "AQUI TEM UM BANDO DE LOUCOS , LOUCOS POR TI CORINTHIANS, PARA AQUELES QUE ACHAM QUE É POUCO, EU VIVO POR TI CORINTHIANS"!!!

João Neto (corintiano)

A redenção

Para você, meu filho corintiano

Filho querido,

Seu pai está com o coração explodindo! O momento é tão feliz, tão mágico, que não sei como descrever. Nesse momento, em que o nosso time “volta prá ficar”, só posso agradecer ao nosso São Jorge e aos nossos guerreiros dentro e fora de campo (você vai aprender que, apesar de falarem que existe uma outra torcida maior do Brasil, na verdade nenhuma se compara à nossa). Só posso agradecer aos céus por ter conseguido implantar em você, Lucas, o amor pelo Corinthians.

Mesmo tão pequeno, com seus dois aninhos e meio, sei identificar um corintiano de verdade. E você é um dos nossos, filho! Claro que você não torceria para nenhum outro time, mas quando passamos em frente àquele clube verde lá perto de casa, dias depois de você nascer, ainda tão miudinho, tão pequenininho, você estava quietinho e, de repente, abriu o berreiro! Que choro lindo! Bastou sair das imediações do Chiqueiro e o silêncio voltou. Você já estava incomodado por passar tão perto do território inimigo, né? E hoje então? Quando brinca como seu padrinho de bola e sai gritando: “gooooooooooool.... Lucas, do Timãoooooooo!!!”Quanto orgulho!!!

Há 328 dias, eu me debruçava nesse mesmo teclado para tentar afogar minha imensa tristeza em palavras. Lembro que naquela segunda-feira, nós dois saímos na rua com a camisa do nosso Timão. Eu aqui no Rio, você em São Paulo. Me recordo que, apesar do choro que seu pai transbordou no domingo, o orgulho de ser corintiano era o mesmo de antes do “acidente”. Aliás, mentira! Era muito maior! Eu conseguia, assim como milhões de irmãos corintianos, ser ainda mais apaixonado pelo nosso Coringão. Mesmo com a queda no Olímpico, aquele mesmo Olímpico que invadimos em 95 para sermos campeões do Brasil.

O país inteiro fez força para cairmos, ninguém teve pena. Melhor assim. Nós não queríamos a simpatia de ninguém mesmo. Aquele momento de dor era nosso, só nosso. E, sozinhos, nós, um bando de loucos, buscamos forças não se sabe onde e corremos atrás. O Mano veio, tantos outros manos lotaram os estádios e o resultado não poderia ser diferente. Nesse momento, a Fiel ainda vibra no Pacaembu, em outros tantos cantos do Brasil, comemorando o retorno!

Jogamos a Segundona que nem homens. Quantas vezes nos falaram que teríamos que ver jogos às terças e sextas? Hahahaha... Coitados, esses pobres mortais que não carregam na veia o sangue alvi-negro... Tão ingênuos, tão bobinhos... Mal sabem eles que o campeonato mais importante de 2008 seria o da Série B... Jogamos aos sábados, filho.

No horário tradicional do futebol, nada de segundas, terças ou sextas. O estado mais rico do Brasil preferiu ver a gente jogar contra o Bragantino do que a final da Libertadores, sabia? Em plena quarta-feira, depois da novela!!! Hahahaha... E os trouxas achando que a maior emissora do Brasil não faria a Série B! A TV faz aquilo que a grande audiência quer, meu filho...

Lucas, nós voltamos! E, por uma dessas coincidências que só o nosso Santo Guerreiro explica, acabei de ligar para sua mãe (que carrega o sangue corintiano também, mas que não liga muito) para pedir que lhe vestisse com a camisa do Timão e adivinhe! Você já estava envergando o nosso manto sagrado!!! Mesmo sem ela ter a menor idéia de que o nosso Coringão estava voltando, o inconsciente alvi-negro falou mais alto. O meu pequeno está, orgulhoso, passeando pela cidade com a camisa do campeão dos campeões Sport Club Corinthians Paulista, o maior de todos.

Vá se acostumando, filho. É assim mesmo. O Corinthians é paixão, é amor, é alma, é choro, é alegria, é sofrimento até o último minuto. Hoje, dependemos até do Paraná Clube para o grito ecoar pelo país! E o melhor é o seguinte, filho: corintianos seremos até a morte! Que Deus te cuide bem, meu pequeno. E te dê muitas alegrias com o nosso time! Porque o Corinthians voltou, mais forte do que antes e os adversários (aqueles que ficaram na série A), já estão tremendo...

Beijos do seu papai orgulhoso que tanto te ama e que hoje chorou demais de alegria, não só de saudades,

André Henning (Narrador do canal de TV Esporte Interativo).

Terra de ninguém

O Mundo está se perdendo
A violência aumentando
E o terrorismo vencendo
Os homens não se respeitam
A buscar a paz não se sujeitam
Tem frieza pra matar
Para mais poder conquistar
A terra não é de ninguém
Não pertence ao Bush...
Nem ao Bin Laden e muito menos ao Saddam Hussein
O racismo infelizmente ainda predomina
O que importa se ele é preto ou branco
Se gosta de meninos ou meninas
Pouco importa sua crença ou no que pensa
Republicano ou Nazista, Socialista ou Comunista
Todos tem seu espaço
Pra que tanta ganância
Se a paz é que traz a esperança...

sábado, 25 de outubro de 2008

REALIDADE X FALSIDADE


A vida está difícil
O povo incoerente
Por isso temos de viver
Na base do olho por olho
E dente por dente
O salário não aumenta
Tudo está mais caro
Estou sempre na correria
Nem um minuto eu paro...
Tento ficar na minha
Conheço muitos “fominhas”
Só pensam em dinheiro
Vivem no desespero
São o pior tipo de gentinha
Querem crescer, subir na vida
Pra eles só interessa
É a porra da cobiça
Querer, poder, ter
É só o que interessa
Pra essa gente
Que me faz adoecer
O fim está próximo
Todos querem se safar
Mas eu não estou com pressa
Espero minha hora chegar

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

Desconfiança


Mais um sentimento interpretativo, que pode facilitar ou piorar nossa existência. Pois quem é que pode afirmar que em nenhum momento da vida desconfiou de algo ou alguém, a desconfiança faz parte dos nossos dias, e muito mais do que podemos imaginar. Às vezes para nosso próprio bem, em outras para nos deixar mal, com aquela pulga atrás de orelha, aquela sensação ruim de que estamos sendo enganados, passados para trás por alguém que por muito tempo pensavamos que gostava de nós, mais que ao fim das contas só se aproveitavam da nossa benevolência ou até por vezes ingenuidade.
Ainda bem que como existe a parte ruim da desconfiança, também existe o lado bom. Quem nunca ficou desconfiado que estavam planejando alguma surpresa pra você, combinando de te levar naquele lugar que sempre quiseste ir, mais que por qualquer motivo nunca tinhas tido o prazer de estar. Aquela pessoa especial que você está de olho faz tempo, e que você desconfia que também está de olho em você, mais não tem coragem de perguntar, esses são só alguns exemplos de como a desconfiança atua na nossa vida de maneiras diferentes...muitas vezes trazendo sorrisos, e em outras fazendo-nos derramar uma lágrima...que por fim nos deixa uma lição, desconfiar sim, temer jamais...já que “depois da tempestade sempre vem a bonança”.